EVERGREEN

    又是一个生日，可能有不少好友赶着零点给你发短信，有的可能赶在12点前就编辑好，12点一到就按发送键，希望成为第一个送祝福的；有的可能忘了，白天才反应过来要发条短信，祝福里还带着歉意。

    这些都能博你一笑，但其实你真正在意的不过也就只有那一条。

    如果那个人没有成为第一个送到祝福的，你反而指责第一个发消息的动作未免太快；如果那个人只写了寥寥的“生日快乐”几个字，你不由的感到失落，但又安慰起自己起码他还记得；如果那个人的短信迟迟不到，你半夜都会辗转反侧怀疑自己的手机出了问题。

   当你收到的第一条祝福就来自这个人，他/她满满的祝福和真挚的心里话一条短信都装不下，你们依着这个由头又约好了下次叙旧的时间……你，哦不，是我。

    我已然得到了最窝心的生日礼物。

    《Doctor Who》第一季里，博士带着刚看完地球在她眼前爆炸的Rose回到熙熙攘攘的伦敦街头，Rose就那样站在人群中间看着来去匆匆的路人，博士对她说，你看到的这一切， 城市、道路、这些人，你以为他们永远都会存在下去吗？他们终有一天，有那么一天，消失在这个宇宙中。Rose站在那里，她无法把地球爆炸的那瞬间从脑海中抹去，她怜悯的看着人类，又因为这份上帝般的怜悯使她如此孤独。

    虽然我们心里都知道没有什么是永恒的，但没有人会时不时的去想这些美丽景色逝去之后的苍凉，就像我们都知道自己的生命终有一个尽头，但谁又会每时每刻都记挂着死亡的来临呢？也只有在某些时候，在经历过某些事之后，你发自内心的恐惧和悲切，就像Rose只有在见过了世界末日后才有那么一刻怜悯了这个世界，然后她一个转身，又把这些怜悯抛进了无尽的时间里。所以只有当死亡在我身边发生的时候，我才会停下来为别人的、为自己的生命哀悼，但我知道，在下一秒，我又投入了浪费生命的恶性循环里。

    上周，我妈妈的一个朋友死于白血病。她比我妈妈还年轻两岁，有一个上名牌大学的儿子，儿子的父亲——她的前夫，在十几年前因为酒驾，上了高速后就再也没有下来；之后她又找到了一个男人，和这个男人结婚生了一个女儿，现在女儿预备班了，读书也很优秀。

    4月的时候我去医院看她，那时她精神很不错，只是一见到我就开始流眼泪，她说，女儿大了真好，我看不到自己的女儿这么大了。然后她把手机拿出来翻女儿的录像给我看，还问我她是不是漂亮，其实手机的像素不高，我看不太清，但她却一边抹着眼泪一边反复看那不知道看过几遍的录影。一个母亲，在这种时候，最最放不下的也就是未成人的孩子了吧。

    她的一辈子也算坎坷，父母都是盲人，母亲走得早，父亲是患食道癌去世的，她父亲临终的时候我也在，瘦得只剩一副架子，非常骇人；她和几个兄弟姐妹的关系也不好，前夫又是早逝，留下孤儿寡母，她说索性她遇到了一个好男人，他待她不错，愿意花钱替她治病，愿意无怨无尤的照顾她。只是她的福气好像在遇到这个男人的时候就花完了，剩下的不足以使她安享下半辈子。

    探完病走的时候我不知道这是诀别，但心里总抱着一种不太好的预感，我说再见的时候很郑重，所以我现在还记得她在病榻上向我挥手时的神态。

    虽然说了再见，可是不管在任何地方我们都见不到了，从此以后，没有天堂、也没有来世可以让我们相见，在无垠的时间坐标轴上，那一刻已经是我们两颗小小的尘埃交汇的最后一刻了，然后直到我也停止心跳，这句“再见”不再被任何人所牵念，失去了它的意义。

    在电视里看到主持人张培去世的消息时，老爸又开始念叨一句话：做人有什么意思，说走就走了，该吃就吃，该穿就穿，人要想的穿一点。

    我百分之一千的赞同。

    在豆瓣上看到一个叫皎皎的姑娘，我不太清楚她得的到底是什么病，但是她说自己的生命已经进入了倒计时，在那一天到来之前，她有一个愿望还没有实现，那就是跟完Raidohead的今夏巡演。她说她去看了一次乐队表演，也许是她生命中的最后一次，但是却没有演唱她最喜欢的一支曲。

    只有在那一刻才真的意识到，啊，原来世界不是围着我在转啊。

    我们活得像是电影里的主角，但是总到即将退场的时候才发现，啊，原来就算我要谢幕了，大戏还将持续上演，一直以来所期望的观众的目光其实根本没有在身上逗留过。大部分的人都真正做到了来无影去无踪，从出生的一刻开始就在世界的角落里苟延残喘，然后等待终结日的到来，如此无奈，如此可悲。

    人的一生就是这样，每个人都是一个被判了无期徒刑的囚犯，只不过刑期长短不同。能给世界留下点什么之类的光辉大业就不要去想了，做让自己开心的事；吃自己爱吃的东西；既然挣了花花绿绿的钞票，就要想法子用掉它，反正死了也带不走；不要过分的迁就别人，该自私的时候就自私一些。

    最重要的是记得传播妈妈教给你的爱和正义，直到某一天离开这个世界。

    再后来的也就与己无关了。

    最近陷入自我厌恶中，因为什么都写不出来。

    这学期被逼着写了不少新闻评论和艺术赏析的作业，实习的时候也每天写数不清的干巴巴的各种文案。感觉自己的脑子都萎缩成了一小块，以至于每次右键新建文档的时候一阵恶心。这是我不想要的状态，加之最近也完全没有什么娱乐活动，要么就是做电脑前刷刷网页，要么就是上课睡觉，生活进入了一种怪圈。

    真是厌恶这样的自己啊，从来把敲字当爱好的，却什么都写不出来，什么影评乐评日记，一个鸟字儿都蹦不出来，就算写了，离我心目中的东西也差很远，全部都是被网络影响到的吐槽体。特别看了一些别人写的东西，字里行间那种娓娓道来，顺理成章，小火慢炖的语感，羡慕嫉妒恨的心情油然而生……

    抓不到合适的字词和节奏，抓不到好的角度，更加抓不到心里的感觉，是仿若吸血鬼吸不到血一般抓狂中的状态。

    下个月迷笛音乐节终于开到了上海，心中隐隐有小宇宙在燃烧，希望一扫阴郁的状态，我要看顶马！！！

    好了，最后推荐一些东西吧~

    Damien Rice 和Lisa Hannigan的《Unplayed piano》，是一首写给昂山素季的曲子。之前他们的那首《9 Crimes》也是非常火爆的~

    北岛的《时间的玫瑰》，一本以诗人的角度看诗人和诗歌的作品，非常非常好的一本书，本来是问同学借的，最后决定自己买一本，爱诗的千万不要错过~

    那时候我还没有那么喜欢陈奕迅，虽然听，但没那么喜欢，现在想来是因为那时还没长大。

    他在内陆大红的时候——也就是《十年》和《兄妹》传遍大街小巷的时候，我还只有初一。那时候周围的人还在流行听周杰伦，那时候我还在喜欢一个不靠谱的家伙。

    后来不知道为什么，我越来越喜欢听陈奕迅了，其实到底什么时候喜欢到听他的歌会落泪的程度早就记不得了，但是我记得的是，当我终于放开那个不靠谱的家伙也不再听周杰伦的时候，我一颗心好像迅速的老化了。

    说来真的可怕，在初中挣扎了两年后（真的是挣扎，我都已经不愿回忆）进入高中，变化了环境以后我逐渐能够放下过去，到现在大三都快进入下半学期，整整五年半，没有再喜欢上一个人，至多便是欣赏 ，绝无更多。当身边的朋友一个接一个的换男友的时候，我也唏嘘过我是不是忘了爱是种本能了。

    毕竟这段时间绝对是正值年华，趁着年轻的大好风景总得干点什么留待成为黄脸婆时能回忆的事对吧？谁不拿这段时间谈个恋爱什么的。就算没谈过恋爱，谁不暗恋个把全能潇洒温柔学长什么的。 一个人都没有喜欢上，是不是太可怕了？

    也有人想要走近，我却不咸不淡等他自动远离，等我反应过来的时候，才发现五年半过去了，留下的只有几支曲。

    “像我在往日还没抽烟 不知你怎么变迁”

    是的，那个时候还不会抽烟，到现在已经会在唇边叼根白万。想起上个圣诞凌晨，坐在人民广场的长凳上，一根接一根，直抽的指尖鼻尖都冰凉，脑袋冻得一片空白，然后错过回家的末班车。

    有时候你有好多闺蜜，节日一个接一个饭局的赶场，但有时候你怀疑真正把你当朋友的有多少。 有时候——就像现在，你茫然的坐在电脑前，不知道下一句话是什么，不知道明天要做什么。

     不过我知道大家都会时不时闪过一些自暴自弃和怀疑世界的念头，最后还是要面对现实。

     虽然我不想那么矫情，但我真的猜想，能听懂陈奕迅的人，大概是懂得生活的人或者是多多少少看穿一些生命真谛的人。

     我最喜欢的一首陈奕迅是《葡萄成熟时》，没有一首歌比它更适合我的心境。年轻的时候谁不想感受一下青春的美好是吧？不过现在我一点都不急，不急着学别人恋爱。因为我发现现在的姑娘和人恋爱都不是因为喜欢对方，而只是因为不讨厌对方，不应该是这么个事啊。

     等待感情的到来就像等待葡萄成熟，急不得，你要静候再静候，命里该来的终归会来，就算不来也没什么。

     我一个人可以看书看电影听音乐，等有了钱可以去想看的地方看看，去梦寐以求的地方见识更广阔的世界。当我有了足够的智慧，我可以将它酿成红酒，一醉自救。

《葡萄成熟时》    词：黄伟文  曲：柳重言  歌：陈奕迅

差不多冬至一早一晚还是有雨   当初的坚持   现已令你很怀疑   很怀疑   你最尾等到只有这枯枝 
苦恋几多次悉心栽种全力灌注   所得竟不如别个后辈收成时   这一次你真的很介意 
但见旁人谈情何引诱   问到何时葡萄先熟透   你要静候   再静候   就算失收始终要守

日后   尽量别教今天的泪白流    留低击伤你的石头   从错误里吸收 
也许   丰收月份尚未到你也得接受   或者要到你将爱酿成醇酒   时机先至熟透

应该怎么爱   可惜书里从没记载   终於摸出来但岁月却不回来   不回来   错过了春天可会再花开 
一千种恋爱一些需要情泪灌溉   枯毁的温柔在最后会长回来   错的爱乃必经的配菜 
但见旁人谈情何引诱   问到何时葡萄先熟透   你要静候   再静候   就算失收始终要守

日后   尽量别教今天的泪白流   留低击伤你的石头   从错误里吸收 
也许   丰收月份尚未到你也得接受   或者要到你将爱酿成醇酒   时机先至熟透

想想天的一边   亦有个某某   在等候   一心只等葡萄熟透尝杯酒

别让寂寞害你伤得一夜白头   仍得不需要的自由   和最耀眼伤口 
我知   日后路上或没有更美的邂逅    但当你智慧都蕴酿成红酒   仍可一醉自救 
谁都心酸过   哪个没有

  我勒个去！今天是世博志愿者实训第一天，也就是进园区熟悉环境，还真是身体力行啊！从A片区到B片区到C片区到浦西，走遍世博园区每个角落，但是又完全没有参观展馆，这就是小白菜（世博会园区志愿者）的苦逼之处嘛？！

  首先这个操蛋学校真他妈太操蛋了，从分组到发车全部都在乱搞！白白浪费了一个大早的时间就不说了，个片区长光是带我们去自己的休息室就花了我们一个小时外加走错两次，我知道世博园区是大，也不用这样吧啊啊啊！！！

  其实小白菜最苦逼的地方……是要穿那个绿色的志愿者服！这个衣服是特步做的，领子小的头套进去要花吃奶的力气，衣服厚得过我秋天外套，长裤裤腰宽得也太潮了，那个帽子！简直就是那种智商不太健全的人士带的帽子！特步我X你X！

  岗位在太平洋联合馆的入口和出口，晒不太到太阳的地方！原来我人品那么好了TAT，光这点我就满意了！

  今天是对我人生的一大考验，这证明了我的腿能走的路程远远超过我的想象。明天五点起床，还有一天实训就正式上岗了，希望我能活着过完这两个礼拜……

  给要去参观的人一点建议就是：看看外面的建筑景色就挺饱眼福了，如果你一定要排队的话……如果你一定要在七八月份这种天气下排队的话……我只能祝你好运……

  这两天翻来覆去的都在听《传奇》，不是王菲的版本，是李健的版本。由于实在是听得太多了，躺在床上的时候根本无法平静入睡，脑中自动播放此歌，就连做梦的时候也都是这首歌一遍又一遍，毫不夸张，实话说搞得有点神经衰弱……

  毫不客气的说健哥唱得版本秒杀王菲，套用一句常用语：神作，不解释。

  这首歌曲名其实挺俗气的= =|||，跳跃性的说：终于订了YOSHIKI的自传，好不容易=皿=，大概过两天就能收到了吧，我之所以突然想到他，是因为他也是个传奇……

  其实这世界上有太多的传奇，或者说太多经典，太多可以套用这句话“神作，不解释”的人、风景、音乐、电影………我每天都尽力往自己脑子里塞这些传奇，可是依旧没办法领略所有，而且有越来越空虚的趋势。正所谓知道的越多就越发现自己的无知无能。

  这世界上啥啥都是传奇！……要开学了，得滚回学校了，我也只能悲情着，因为我不是传奇！

  然后，现在在听的歌是MUSE的unintended，继续套用一句常用语：神作，不解释。  

  大年初一遇上情人节，妈的确实很和谐。群众纷纷发来短信留言称：双节快乐。

  靠，别这样好伐，大年初一遇上情人节，这种好日子我也很想出去走走的丫，不然多亏得慌！但是既没有亲戚家要跑也没有情人过节呀，就是这么苦逼。

  所以没什么好快乐的呀！……除了大年夜收了压岁钱以外。

  何况明天眼睛睁开来肯定就已经是下午了啊混蛋！ 什么情人不情人的，干嘛要过情人节！

  我还是拿着压岁钱去买个MP4自己图个乐呵吧，起码音乐不会背叛我。

RBT

  我深刻的觉得我已经无药可救了，过的是美国时间，吃的是垃圾食品，一天到晚只知道看片子，逛豆瓣天涯，玩游戏！

  你自己数数看你是有几天没出过家门了？见天没干正经事儿了？寒假作业还不做啊你？就知道对着电脑啊你？几天没更过BO了啊你？我替你爸妈感到羞耻啊啊啊啊啊！！！！！！！！！

  自己骂自己，骂完了继续颓废，所以我才说你丫没救了！

  快开学吧！让苦逼的学校生活搞死你丫吧！

    馬上就要到31號了，9年前的31號，一個年輕的音樂天才回歸天堂，隔天，他留下最後一首『秋風の狂詩曲』和他的肉體，化作一段傳奇。

    永遠的華月。

    秋天到了，一直單曲迴圈的是這首『秋風の狂詩曲』，我不知道一個19歲的少年如何能把秋天的悲愴和苦痛用小提琴表達的這樣貼切，我只能相信他是天界的拉斐爾，在人世生活了短短19年，留下天籟，然後離開。

    明天早上有計算機考試，很苦逼，考完以後要趕校車回家，換車換車再換車，趕去看一場日搖的表演，不知道明天是不是有人記得你，會不會有人唱一曲『秋風の狂詩曲』或是『不滅花』。如果有，也不枉我換車換車再換車，趕去看這場表演。

    如果沒有也沒關係，我還記得你，一定還有很多人記得你。

    你是不滅花 不滅華。

    我不知道爲什麽我要突然寫這篇日記，還要取這個名字，大概是最近逼裝大發了【誤】

    手頭還有十八套計算機考試題沒做，星期六就要考了，但是依舊在逛豆瓣，裝逼！

    明明沒有必要穿高跟卻還是踩了高跟出門，裝逼！

    聽搖滾了，看哲學了，裝逼！

    最最裝逼的是我還在用繁體打字= =+

    於是他媽的很好，我比賣淫還可恥了。【大誤】

     我很讨厌伤春悲秋的小心情，我很讨厌有事没事念叨着我又受伤了。

     看着你们在那儿聊了500多条消息，我很想一起说点什么，却一个字也插不上去。

     好吧，我难得莫名的惆怅了，这个一惆怅可真不得了，想到以前傻得不堪回首的自己了，想到现在我还是想骂自己：

     册那，侬就是则港逼昂子。

     想一个人出去走走，在没有人认识我的地方，小住一段时间也好。可惜不但没钱，而且爸妈根本不可能放我一个人出门。只能在脑中意淫一下了事。

     刚刚洗澡的时候特意憋了一下，对不起，还是没哭出来，大概是我勇敢的太久了。

     最近上海的大雨没有要停的趋势，下下停停很不爽快。大概是这烦人的雨害我在半夜多愁善感吧，呵呵。

     算了伐，侬就是则港逼昂子。

     过去总不会过去，未来还迟迟不来。

     刚刚起床发现蟹爪壮烈牺牲……嘛，也许是暂时的，但是让我只想骂：MLGB啊！！

     用饭否的时候起初没有很在意，但是渐渐的，习惯想到什么就要说一说，记录每时每刻的新念头，可以说说平时不能表达的话，就像在一个大房间里，你一句我一句，没有目的性的自顾自，但是突然你发现那个人和你同步率好协调，然后自然的变成好友或关注，就像温柔把他拉近身边，让他在自己的身边继续唠叨。

     把饭否的号码像朋友一样的存在手机里，连在外面的时候也可以不受限制的随时发消息了，他就像紧紧跟着你聆听你的朋友。虽然他只听，但是却倍感温馨。

     结果饭否牺牲了……还在等待他回归，转战嘀咕，结果牺牲了，转战蟹爪，又不行了，只剩Twitter了。可我依旧最最想念饭否，当然还有亲切的蟹爪，我的那些一点一滴的心情啊！还给我啊啊啊！！！

     还是……刷牙去。

     时间已悄悄从11号滑到了12号，昨天，其实也就是刚刚全家一起唱好歌回来，脚因为穿高跟鞋的缘故酸痛不已，大家尽兴而归，为了我的二十岁生日。虽然13号才是我的生日，而且传统也总是过虚岁生日，真正算来我连19岁都还差一天未够班。

     从来没有和奶奶家与外婆家的两方同时坐在一起吃饭的时候，席上老妈明显喝高了，但是她一个劲的说：“一个人一辈子就过一次二十岁，我今天高兴。”老爸恰巧前天晚上上夜班，通宵没睡，早上才回来，但是一向嗜睡的他却精神极佳，又是忙着下面条，又是忙着在饭店里到处敬酒，然后还带着一家人去K歌。现在已经瘫在床上睡了，明天他还要上班，我心里实在不忍。我知道我妈在酒席上容易兴奋，但像今天这样疯脱了形的是第一次见，老爸比较有分寸，但是也是少有的下血本。

     在唱歌的时候，老妈凑过来说：“今朝开心伐？”我说开心。

     她又说：“你爸爸不要太喜欢你哦，他说这次办二十岁，下次再大生日谁帮你办？肯定你婆家帮你办了对伐？阿拉爷娘也就这样给你办最后一次大生日了哦，乖女。”

     说完她继续用高分贝唱歌，而我走近老爸，环着他略微佝偻的后背差点就流下眼泪。

     即使难免又要耍点小脾气或者又伤到你们的心，我也必定用我日后所有的日子写下感恩两个字，直到有一天死亡把我们分开。而下一世我也不需要投入什么豪门富人家族，我依旧要我那个性格像男人一样豪爽又非常细腻豁达的老妈，我也依旧要我那个温和不善言辞的有点懒的老爸。

     我依旧做你们的女儿。

     昨天晚上豆瓣突然暂停了发帖等功能，美其名曰技术维护，╮(╯▽╰)╭大家对于他专门在敏感日期技术维护都心照不宣了。不过我倒是托了技术维护的福，看到那个沉不下去的帖子：《蝴蝶君》原型逝世！好奇的点进去看了看，就让我大半夜的下了那部《蝴蝶君》的电影，又大半夜的看完了它，最后还在大半夜的唏嘘一番。。。

     我从没有想过“末代皇帝溥仪”也会有如此妩媚的一面，实在震得我说不出话来，宋丽玲一身中装一头长发的时候，不要说这个西方男人高仁尼被迷得神魂颠倒，连我这女人也忍不住反复看他的一颦一笑，梦回都能看见他额边微卷的发丝。

     不要觉得这个设定太不合理，其实电影一开始就告诉我们这是根据真人真事改编的，这个男旦叫时佩璞，他于1964年认识当时驻北京的法国外交官鲍斯柯特，对方以为他是女儿身，猛烈追求他，两人其后更发生关系，1969年，中国情报机构利用这关系，将鲍斯柯特招为谍报人员，回报就是允许他娶时佩璞回国。此后，鲍斯柯特一直为中国提供情报，直至1983年他和时佩璞被法国安全局拘捕，当局后来终向他揭露时佩璞并非女人。时佩璞86年被判替中国当间谍罪成，判监6年，后得当时的法国总统米特朗特赦，87年获释后一直住在巴黎。鲍斯柯特为他自杀，所幸不死，却也始终未能原谅他；而时佩璞一直坚持他的爱情，最终在前不久逝世。

     我不想介绍太多背景，我只是想说有的时候真实往往比艺术作品更曲折，更让人叹息，在昏暗中男旦的矜持和端庄幻化成西方男人眼中典型而神秘的东方美，也许真的能让一个人痴迷得模糊性别。看电影的时候纠结这个问题不是重点，爱情脆弱禁不起欺骗和考验，故事的开始就决定了结局，我说不出太高深的内容来，也没有太深刻的道理。只是文革的时代，东西方之间的吸引碰撞，《蝴蝶夫人》故事的预言，性别和身份的骗局，一切的一切都促成了这个凄美的故事。

     我一向不喜欢把这样的电影很简单的归类位同志电影，用这么简单的概念去定位它们，非常偏颇，这部《蝴蝶君》让人很自然的会与《霸王别姬》去比较，一样的美丽的男旦，一样的模糊的性别，一样东方式的美感，甚至故事在一样极致美下奔向幻灭。

     原来蝶衣一角本也是决定由尊龙出演的，但是由于种种原因还是改成了哥哥出演，这实在是万幸，不是说谁的演技有高有低或者谁的扮相更美一点，只是宋丽玲和蝶衣有共通的地方，也有背道的地方。我完全没办法想象哥哥去演宋丽玲或者尊龙去演蝶衣会有个什么效果。尊龙的美是凌厉的，五官深刻，眼角眉梢带着挑逗，有点好莱坞式审美的味道；哥哥的美是哀怨而自怜的，洁净不允许玷污，更加东方一些。

     说些题外的，李碧华的《霸王别姬》就像是为哥哥量身订做的一般，包括英俊风流的十二少，也分不清究竟是谁成就的谁了，我常常想起她对哥哥的悼念中末尾一句：“但你仍欠我一部电影，我仍欠你一个剧本。什么时候还？”此语就像一个大手攥住我的心脏，总能让我呼吸为之一窒。《霸王别姬》是我最爱的华语电影，蝶衣眼角的哀伤和咿呀婉约的身形成为我心中一个执着的念想，虞姬再世的凄美成为我心中经典的最高形式。

     我不再多比较两部电影了，只是《蝴蝶君》中的宋丽玲多多少少让我想到蝶衣，有些惆怅。

PS：这张好美啊啊啊。。。

     我对暑假的爱让我不得不念叨他的名字两遍~！暑假固然是美好的，细数我也没几个暑假好过了，哎╮(╯▽╰)╭。其实我的暑假实在是颓废到无话可说，现在这个钟点对我来说还是早的可怕的，明天要出门，所以写完这篇就睡吧，一段时间没有写点什么，先总结一下：

    613晚上成功的接到YOSHIKI的飞机~！614也成功的在见面会上见到了林老板，像做梦一样的事情就这样发生了！！

    期末考试和林老板是前后脚的到来了，即使这样还是让我全过了，谢天谢地，估计是最近RP很好~！想我为了担心计算机会不会挂心事重重还做过一个挂科的噩梦啊啊啊……

    春季档的日剧在考试期间落下了，现在狂补中~

    头发从直发变成了卷发，老妈说效果很好，哦也！！

    最近在听的音乐是the GazettE和Monkey Majik。最近很上心的一首歌是何韵诗的《劳斯莱斯》。

    最近想看的书是东野圭吾的作品。

    每天都浑浑噩噩的过和我的原本计划完全不同，很自我厌恶！

    明信片收发顺利，开心！啊，邮票又要用完了。

    放假后在淘宝上买了很多东西，败家！

    依旧过着豆瓣饭否的生活，然后学会了用马甲小号在各个地方人格分裂。

    以上。

                                                     ——等待夏季档看儿子的影行我。

    YOSHIKI要来上海举办见面会了！本姑娘开心到心慌啊！6月14号，6月14号！

    虽然在官网上报了名，但是不知道见面会的票是不是随机抽的……千万不要啊！我不确定自己的RP有好到这个程度啊！看来最近攒RP很急需啊！啊！啊！

    语无伦次是正常现象，请无视……

    虽然这次林小花同学没有携家带口的来开live，但是我已经很兴奋鸟！兴奋到一想起来浑身都能往外冒鸡皮疙瘩！是真的啊！林小花要来了啊！看到大家如火如荼的旗袍装萝莉装的准备着我实在无从下手啊！

     临近考试的日子，能这样疯狂一次我已经很开心了！希望小花早点确定来上海办live啊！如果有幸能让我在14号——不管在机场也好，在见面会上也好；如果有幸能让我亲眼见到小花，能让我大吼出YOSHIKI！甚至能让我和大家一起合唱出X的歌，我，大概会哭傻掉吧……

     我不怕哭傻掉，我只怕没这个好命让自己哭傻掉……

    我发出的五张明信片，终于最先到的是去芬兰的那张！花了7天就到达目的地了！撒花~

    最新的爱好是与世界的朋友们交换明信片~真是一件有趣的事，还有四张分别是到荷兰、德国、美国和俄罗斯的。估计美国得是最后一个到的吧！既然芬兰的已经送到，那么德国荷兰应该也快了吧！

    也很期待能收到别人寄来的，咳咳，有点鸡冻=。=

    寄给芬兰朋友的是这张，自认还蛮有中国味的~：

    完完全全的被这首歌打动，miyavi--君に願いを

    这不是一首新歌，06年的老歌了，当时接触日本音乐才两年左右，听的都是一些主流中的主流，类似宇多田啊，滨崎步之类的。所以对于VR系艺人的作品关注不多。

    对于miyavi的印象一直是：好多纹身，好棒的吉他之类，就连他来上海的时候也没有多留意。好吧，现在觉得很可惜。

    对于这样的摇滚风给予我启蒙的是laruku。真是爱死他们了╮(╯▽╰)╭。

    J-Rock的慢歌有一种味道，会比柔柔的治愈系女生唱的治愈歌力量更强大！比如说laruku的pieces就是最好的例证，还有X的抒情曲那更是不用说了，听了不知道是该哭还是该笑——我是说褒义层面上的。

    miyavi的这首作品当初感动许多人的时候我没有认真听，现在再来品味，也为时不晚吧？！

    我很庆幸没有错过。

    这是一首唱给逝去的人的歌曲。“只有我一直在爱着，只是那样，就只是那样，而我也只有那样。所以今後也会一直不变地爱著。——已经没大碍了，因为我一个人可以站起来。我并不孤独。我会连你的份一起活下去。你会一直活在我的心里。因此我们可以像那时一样，我会一直待在你身边，目送你离开。”

    他抱着吉他，穿着睡衣，在安静中爆发出激烈，在释怀中仍暗藏悲伤。向着星星许愿。

PS：发行日正值俺生日。小惊喜一下。

PPS：最近他居然和melody结婚了！吓了我一跳。连造型都“干净”很多，没有那么妖艳了。不过也很不错！

    过去如此妖艳的某人……

     被“逼娼从良”了，囧。

    昨天照例是五一串门的日子，天气很好，可惜没带相机……

    在奶奶家其实很开心，喜欢奶奶，还有哥哥姐姐一起。大家围坐在一起吃饭的时候也很温馨。但是有那么一瞬我想从这个饭桌上消失掉。

    原因很幼稚，甚至幼稚到我现在都想不起来了，但是一定是谁说了句让我很厌恶甚至其实无意刺伤了我可笑自尊的话，让我的血气从脚底一路上涌到头顶。

    我真真切切的希望可以遁地，在那么一瞬。

    今天要去田子坊淘好看的明信片，老爸说他陪我一起去，真好！

    很晚了，赶快睡了~！